“为什么要奔现,网恋不行吗?”回避型依恋,一靠近就想逃?


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你身边有没有这样的人:


但当爱情真的到来时,又忍不住逃离。


间歇性想谈恋爱,持续性享受单身。


渴望亲密关系,又害怕亲密关系。


甚至会推开对方,保持距离,表现得毫不在意。


我有个朋友天天念叨着想谈恋爱,想结婚。当我们给她介绍男朋友的时候又总是会遇到各种各样的问题:我现在要考试没有时间,等考完试再说。又或者最近不行呀,还没准备好......

总之有各种各样的理由来拖延,后来我们都说她是“语言的巨人,行动的矮子”慢慢的也就不再给她介绍了,但她又来缠着说让给她介绍。


千挑万选,终于她愿意试试了,跟一个朋友开启了“网恋”,一个多月的时间过去了,他们“奔现”了,给的反馈是聊得还可以,可以继续发展。


不久后,他俩就确认了关系,但慢慢的这个朋友新的苦恼又开始了:为什么谈恋爱要见面呀?只做网友不行吗?他为什么这么粘我呀,好麻烦!......


朋友问我:这究竟是怎么了呢?


其实朋友这种情况,是亲密关系中常见的一种类型:回避型依恋。


回避型依恋 

01

依恋理论是20世纪50年代由精神分析学家约翰·鲍比(John Bowlby)提出的,他通过对婴儿和照料者之间的互动研究,将婴儿和照料者之间形成的依恋模式,分为了安全和不安全两种。


而这种依恋模式,不仅仅体现在婴儿和照料者之间,还体现在亲密关系中。


目前学界比较公认的依恋类型分为:安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋、混乱型依恋。


什么是回避型依恋(Lithromantic)?


回避型依恋的孩子,在照料者和ta分离时,并不会有明显的情绪反应,不像有些孩子一样哭闹。

回避型依恋的孩子不会抗议,也不会过多的去表达伤心、焦虑,而等到照料者回来时,也不会去寻求亲近,而是持续保持自己和照料者之间的距离。


大多数回避型依恋的儿童对照料者和其他陌生人不会有太大区别,照料者在或者不在,对ta来说也没有什么影响。

这种模式是怎么形成的?

02

 没有被爱过的人,遇见爱会恐慌不安 


回避型依恋的人往往是在童年早期形成母婴依恋时,遭受过父母的情感忽视。婴幼儿因为弱小,天生对父母会产生依恋的需求。


当他们产生亲密的渴望时,如若父母给予积极的回应,那么,在孩子心中就会产生被爱的安全感,形成安全型依恋;相反,如若父母比较冷漠,拒绝回应他们的需求,孩子就会感到不安全和痛苦。


小时候,如何处理父母的关系,长大后就如何处理和爱人的关系。

母婴依恋模式的延续是成人回避型依恋产生的主要原因,但不是唯一原因。还有的回避型依恋产生于成人后,早期或者重要恋情创伤经历中。


可能在某次深刻的恋情中,自己的亲密依恋、依赖和付出最终没有换来好结果,只留下了伤害。


但正如前面所说,他们的内心深处是渴望被爱的,只是说服自己拒绝他们认为“过度”的亲密关系。


更有趣的是,在还没确立关系前,他们甚至是更热烈的那一方,只是一旦确立关系或对方也明确表示了情感,就会触发那个“回避按钮”。


我不够好,没有人会喜欢真实的我 


害怕接近自己喜欢的人,并不是只有接近自己喜欢的人才会害怕,实际上,这里面绝大部分人在接近普通的人的时候也会害怕。


只不过这种害怕出现的太早,他们在漫长的成长中已经学会了某些应对策略——一般是使用“假自我”与人交往,也就是通过扮演一个别人可能会喜欢的我来跟别人互动,而不是用真实的自我跟别人互动。


毕竟连自己的父母都会嫌弃真实的自己,都需要自己假装一个讨人喜欢的自己来取悦他们,何况是别人呢?


回避型依恋的人群中很多人可能都有社恐的经历,所以害怕别人这件事不一定面对喜欢的人会。


在早年面对其他人时一样也会,只是其他人出现的几率太多了,慢慢的他们就习惯了应对表面的社交场合,甚至还发展出很多有魅力的社交技能,来获取外界的赞赏。

但是遇见喜欢的人,这种事情出现的概率较之每天要见到的普通人,是低的没有可比性的。


所以在这件事上,他们没有练习的经验,更会因为早年和父母互动受挫的经历,导致他们很害怕会重温早年的创伤。


我不配爱,真实的我不配得到爱,明明我已经戴着面具活的快忘记了我自己,但是你却触动了我的心,爱意味着要袒露自我,但我害怕袒露自己,害怕摘下面具暴露出一个丑陋的我,而你会不爱我。


害怕真实的自己是丑陋的,不值得被爱的,甚至是被人嫌弃的,才是害怕接近自己喜欢的人的人内心的最真实体验。


认为完美才会得到爱,真实不会得到爱 


因为真实的自己早年是被嫌弃的,他们没有获得过真正的对于自己真实一面的爱和欣赏,所以他们会以为一个人要做到完美才值得被爱,但是他们又深深的知道,自己不可能是完美的,那唯一能保持爱的方式便是——保持距离。


这种心结还容易在互动中被投射到对方身上,认为一旦靠近对方,似乎就能发现对方的不完美,从而爱的对象会破碎幻灭,会让自己受不了。


其实都是因为我们早年被植入了一个错误的信念:完美的才值得被爱,真实的有缺点的东西是无法被爱的。


因为我们从来没有得到过爱,我们的养育者总是在不停的嫌弃我们这不好,那不好,所以他们不喜欢我们,于是我们就发展出了一种幻想:如果我们完美了,我们就是值得被爱的。


如果我没有得到爱,那是因为我不配,因为我如此不完美。但事实仅仅在于你的养育者给不出爱,是因为他们缺乏导致的,并非你不好。


每一个人都值得被爱,不管他是什么样子的,真实的就是完美的。


爱上回避型依恋的人要怎么办?

03

第一点,是要了解和认清回避型依恋不是病态,可以改变,只是“道阻且长”。


回避型依恋是一种依恋类型,并不是雷竞技官网app疾病。回避型依恋的人,也不是病态的人,只是他们的依恋模式正好属于这个类型。他们在亲密关系中的疏离,是依恋类型带来的行为模式,并非不爱。


与回避型交往会带来不少的痛苦。但他们并非是完全无法改变的,只是这个改变很难且漫长。

第二点,用自己强大的雷竞技官网app力量滋养回避型依恋的爱人,给予信任和尊重。


回避型最常做的事就是逃避和远离。面对这种行为,我们很难做到淡定,往往会追着不放,就像猫追老鼠一样,他们跑的越快,我们追的越紧,因为我们很希望“改善”这种模式。然而,对于回避型来讲,这可能是致命的。


所以,当他们要缩回自己的壳中时,最好的做法是给予信任和尊重。


这种信任是对两个人关系的信任,从内心里相信恋人的回避并不是来自于不爱,而是ta需要一定的独处来感到安心。


第三点,引导他们认识自己,鼓励需求表达。


回避型依恋总是伴随着低自尊,他们也很迷茫为什么总是在逃避感情,多次的失败加剧了认为自己不值得被爱或不配得到爱的错误信念。所以,他们压抑自己的亲密需求也很少袒露内心,只会冷漠和逃避。


作为伴侣,在与他们相处时,我们要多表达自己的感受和需求,并以此为模仿案例引导对方也积极表达,这有利于互相的理解。


比如,当伴侣态度冷淡时,可以说:


“我感觉到你在逃避我,这会让我误认为你是不是对我不满或不再爱我,这很可能不是你的本意。我其实挺希望两人更多的亲密相处的。


“这不是我单方面的渴望,而是我觉得这有利于我们的关系,最终也会让我们更开心。


“不过我也在尝试理解你,会不会你很多时候需要一些独处的时间。如果真是这样,那你就在需要安静或独处时跟我沟通,我一定会尊重你。”


但谈恋爱明明是两个人的事,但Ta一次次的逃避也伤害到了你,其实,ta是可以自救的。

回避型依恋自救法则

03

1、调整自己情绪,及时觉察


遇到困难感到压力,告诉自己没事。在亲密关系中规划好自己的情绪界限,能够正视自己的感受,学会柔软的对待另一半。


2、找专业的咨询师


当觉察到自己的依恋类型是不安全的,可以找一个长期的专业的雷竞技官网app咨询师,通过专业的咨询可以帮助修复过往的依恋关系,再通过专业的帮助,可以改善现在的亲密关系,让你未来进入更好的关系中。

3、找内在的自我


如果你暂时没准备好寻求专业的帮助,只能依靠自己去调整和改变,那么这是一个艰难的过程,需要你的耐心和坚持,毕竟冰冻三尺非一日之寒。


你需要去觉察自己的不安,探索自己不安的想法、情绪和行为是如何影响现在的生活和感情的。并且需要去挖掘这个不安是来源于哪里的,是如何形成的,会做出哪些习惯性的反应模式。当觉察出这些,你才能更好地做出调整和改变。


当你充分思考后,你还需要和伴侣深入沟通,坦诚地和对方说出自己内心的真实感受和需求,让对方了解到你的内心的恐惧和焦虑,允许对方和你一起共同的成长。


不过要注意,你可以通过努力调整自己的依恋类型,但却比较难改变别人的依恋类型,虽然可以通过改变自己来影响对方。另外,当你和伴侣出现矛盾后,要积极迅速地去修复,不要让不良情绪和负面相处模式在关系中肆意地发酵。

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