如果孩子被打了,你要怎么办?


“如果你的孩子被打了,你会教他怎么做?”


朋友打电话说她老公做了一件蠢事。


今天因为她忙,所以就让老公去幼儿园接儿子。放学后,儿子和几个小朋友一起玩滑滑梯。可是,为了抢先,一个小男孩一着急,就动手打了她儿子。考虑儿子平时胆小,于是她老公特意出头给儿子“做主”,对打人的小朋友说:“不能打人,再打人叔叔要打你了。”刚说完,那个孩子就哭了起来。

不仅如此,她儿子也很生气,说爸爸吓哭了自己的好朋友。


担心孩子被欺负,所以才着急介入,却没有想到好心办坏事。


也有朋友说“如果是以前,按我这暴脾气,我一定要叫我孩子打回去!可是,有一次我和孩子的一番对话,让我醍醐灌顶。”


记得孩子刚上幼儿园那会,我就告诫孩子:“如果有人打你,你可以打回去。”


但是孩子想也没想就反问我:“如果我也打人,不是变成跟他一样的孩子了吗?”


我愣住了,我问他:“那你怎么办?”


他说,我会大声喊,打人是不对的,这样就能吓住他。


我就问他,他还打你,你怎么办?


他笑着说:“那我就赶紧跑到老师旁边去,这样他就不敢过来打我了。”


那一刻,老母亲的内心满是感动与欢喜,我的孩子比我想象中的坚强,也更懂得如何保护自己。


很多时候,我们都简单粗暴地告诉孩子:


“别人打你了,你不要怂,你就打回去,一切都有爸妈给你撑腰。”


那我们有没有想过,如果一味地叫孩子打回去,可能会导致孩子从一个懦弱性格变成一个攻击型性格,从一个极端走向另一个极端呢?


当孩子被打了,父母该如何做,又该教孩子如何做,这都藏着为人父母的智慧。


PART 01

有朋友说”以前我就一直教育孩子,如果你被打了,一定要打回去“


最后我收获了一个人见人怕的“坏孩子”。


起初,我儿子一出去就是各种受欺负,经常因为玩具被抢走而大哭,平时除了大一点的小朋友会打他,比他小的孩子还是可以打他。他爸看着满脸委屈的儿子,总是忍不住教他:“以后那个小朋友再打你,你就打回去!”一旁的我也是表示默认。


慢慢的,儿子从正当防卫到主动攻击。


于是就变成人们常说的“爱打人的孩子”


而对于常陪伴孩子的妈妈我来说,儿子就像个定时炸弹,随时我都有可能接到家长们的投诉。


孩子都是父母手心中的宝,在得知孩子被打了,父母的做法也很重要,直接影响了孩子处理事情的态度。


首先,应该关注孩子的情绪。


当孩子被打了,父母首先要做的就是蹲下来,询问孩子打在哪里了,疼不疼。


有次在公园里看见这么一幕,两个孩子在一起玩沙子,因为抢铲子,男孩打了旁边的小女孩,小女孩哭着看向妈妈,可她妈妈却说:“哭什么啊,哥哥只是轻轻打了一下,又不疼。”


不管和多熟悉的人在一起,一旦自家的孩子被打了,父母都不应该否定孩子的情绪和感受,也尽量不要说“没事”、“不怕”等话,因为这些话是在否定孩子的感受。

如果孩子的感受被父母否定,就会让孩子误解:我不能说疼,我也不能哭;一旦这样做,父母就不喜欢我了。那孩子即使以后被欺负,可能也会选择对父母隐瞒。


关注孩子的情绪,洞察孩子的内心。如果他很难过和伤心,先安抚,等他平静了,再告诉他如何面对被打这件事。如果孩子根本不把这个当回事,家长也不必放在心上。粗暴地介入,反而给孩子增加了麻烦。


其次,尝试让孩子自己解决问题。


美国的著名雷竞技官网app学家乔治·斯派维克经过25年对幼儿的研究,特别对那些幼儿园的孩子观察,最后,他发现:最能自己解决问题的孩子,常常是那些人际关系好、学习成绩也较好的孩子。


因此,他得出了一个结论:


拥有自我解决问题能力的孩子,即使在解决问题时失败,他们未来也能更冷静地面对困难,也更容易成为懂得找到最佳解决方案的人。

如果不是发生严重的冲突,父母尽量不要冲在最前面,而是给孩子机会,让他们自己去面对这件事。


雷竞技官网app学上有个词叫“消极受害者”,说的是孩子比较胆小、退缩,如何鼓励都不敢反击,既可怜又懦弱,可能和保护者有很大的关系。


告诉孩子处理被打的正确方法,一旦发生这样的事,给孩子一个机会,让他们学着去面对和处理。


解决问题的过程中,他们会掌握规律——哪些方法是可行的,哪些会激化矛盾,导致更多的问题,这种技能会让孩子学会更好地与别人交往。


和同龄人在一起相处,这也是一项社会技能,解决矛盾、化解冲突,也是一堂生活课。


再次,事后沟通,给孩子处理问题的底气。


孩子被打这件事,不管是什么情况,父母都要找一个合适的时间,比如睡觉前,或者是吃饭时,和孩子聊一聊,他是怎么想的。


如果孩子不在意,家长也可以坦然面对。如果孩子觉得很委屈,家长就需要开导一下,安抚孩子,帮他们一起找到合理的方法去解决问题。告诉孩子,不管怎么样,父母都是站在你这边,给你无条件的支持。

PART 02

父母在尽可能的范围,都会保护孩子周全,避免一切会伤害他们的情况发生。


可孩子终究有一天会长大,会独自面对很多状况,聪明的父母会教会孩子有“随机应变”的能力,而不是时时刻刻提心吊胆。


即使孩子没有打人的动机,但是,一定要有预防被打的意识,自我保护措施一定要做足。

为了应变被打的情况,父母应该教会孩子如何去自保呢?


1、父母要练就一双火眼金睛


如果孩子年纪小,性格也属于比较内敛的,有时候受了欺负也不敢告诉家人。 


家长要多注意孩子的表现:情绪是否低落,衣物书包等是否完整。 


同时,适当的提问:“今天中午吃了什么呀?和小朋友有玩什么游戏吗?”,这样可以慢慢引导孩子说出一天的真实感受。 


2、教会孩子用不错的话术进行对抗  教孩子使用严肃警告的话语:


你凭什么欺负人?你凭什么欺负人?


你走开,你再推我我就生气了!


面对4-5岁的孩子,还是可以起到一定的震慑效果,让对方知道自己是不好惹的。 


3、教会孩子,善用外部资源 


如果孩子真的面临敌我实力悬殊的情况,除了有效反击之外,我们还要教会孩子认识到可以借助外部资源。


及时求助爸爸妈妈、老师,或者是其他大人,不让自己被白白欺负。


 4、父母要教会孩子维权,做孩子坚实的后盾 


孩子告诉我们被欺负了,是因为信任我们,我们也要帮着孩子一起维护自己的权利:一次来自施暴方的正式道歉。 


家长千万不要对孩子说:“下一次你可以打回去。” 如果对方是没由来的欺凌,家长就不该让孩子白白承受“这一次”的欺凌,也不该让孩子再去等待“下一次”的欺凌。 


“这一次”的欺凌就应该摆到明面上妥善解决,这样既能安抚孩子受伤的心灵,也能给予孩子底气。 


5、 遇见熊家长和熊孩子,可以认怂


当孩子被打了,父母出面和对方家长都没有办法沟通。甚至,对方用更恶劣的谩骂行为来解决,三十六计走为上计,必要的时候可以通过法律手段来保护自己。而且也要告诫孩子,遇见撒泼的孩子,也要认怂,切不可硬碰硬。

父母保护孩子的初衷,是希望孩子能解决问题,那就得教会孩子“如何像成人一样面对冲突”。 而父母的榜样示范,就是孩子学会自我保护的最关键一环。


真正的反击,并不是让孩子用拳头来解决问题,而是帮助他成为一个内心强大的人。

PART 03

不管是在学校,还是出门在外,和其他人相处,这些对于孩子来说都是“小社会”,矛盾冲突难免,被打也难避免。


父母最好的态度,是遇事不着急;孩子最好的底气,是遇事有方法。

父母爱孩子,则为之计深远。避免孩子被欺负的最好方法,就是带他们锻炼身体,身体有力量,心里才有胆量。


倾听孩子的内心,关注孩子的情绪,拳头只能解决一时的问题,但是一颗强大的内心却是孩子行走“江湖”最好的勇气,也是孩子最有力量的反击。


当孩子遇到困扰时,家长不知道要怎么做,要从哪一方面着手。


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