什么是边界 | 为何我们在家庭中总是“相爱相杀”?


 

01 为什么家庭中需要建立个人边界?

 

相比西方文化中强调家庭成员彼此的平等、独立,东方文化中更强调家庭成员间关系的融合,免不了会有彼此干涉,界限不清。

 

在家庭中,我们常常觉得家人之间的亲疏远比自我边界更加重要,如果父母与孩子之间、兄弟姐妹之间、爱人之间足够亲密,我们甚至认为不应该有自己的 “个人边界”。一旦对家人的某些越界行为感到不满或受伤,我们甚至会深深地愧疚——在我们的潜意识里,我们已经将“自我的边界”等同于对家人的“背叛”。

 

「你是否会为了讨好别人,而放弃自己的价值观或权力?」

「你是否时常想要拯救你亲近的人,为他们解决人生问题?」

「你是否期待别人自动满足自己的要求?」

「你在拒绝别人时,是否会心情不好或感到愧疚?」

 

没有清晰边界的人,常常搞不清楚自己跟别人是两个不同的独立个体,应该有各自独立的感受、想法和选择。

 

比如我可以向另一个人提供意见和帮助,但前提是对方确实遇到问题并希望获得我的意见;我可以试图去理解另一个人的想法,但这并不表示我一定要去赞同对方,或是由于我的反对意见而要对方一定改变想法。

 

但如果在家庭中,特别是在父母对孩子的相处中,如果没有合理的划分自己与孩子的边界:

「爸爸/妈妈做这么多都是为了你!」

「我们不离婚都是为了让你安心高考!」

「这件事你就应该听我的!」

「……」

长此以往,孩子将无休止地生活在内疚、压抑或自责中,但是又不明白自己做错了什么,只能将内心的压力不断累积,他们会不断地陷入自我怀疑和自我批判之中。

 

父母对孩子的攻击性行为太多,孩子自然就变得“无能”了。

 

02 什么是个人边界?

 

个人边界(Personal boundaries)不仅是身体上的,也有精神或情绪上的,它是指我们自己对于自我是什么样的人、思考什么、感受如何有着清晰的认识。

 

因为对自己的认知足够清楚且坚定,知道什么可以做,什么不能做,也知道自己能够接受哪些做法,又不能接受哪些对待,所作所为都不会轻易被人改变、撼动或影响。

 

当我们说一个人的边界感良好,通常也是说这个人能够分辨什么是合理的、安全的,也能够在别人越过这条安全界限的时候,微笑着摇头拒绝。

 

充分保护自己,也足够尊重别人。

 

03 我们如何建立合理的自我边界感?

 

如果想要建立健康的个人边界,你可以尝试以下几点:

 

①清楚认识到每个人都应该对自己负责。

 

自我边界感的建立同时也是自我认同感的建立,当你意识到你可以为自己的行为负责,甚至是为“允许别人如何对待自己”而负责时,你就可以意识到,他人也完全可以独立自主的对自己的生活负责。即使是拒绝他们越界的求助要求时,你也不会再感到愧疚。

 

②分辨出哪些是你无法接受的行为。

 

你可以尝试回想自己常常遭遇的让你不适的场景,想想你当时的感受,思考是什么让你压抑了自己的感受,如果仅仅是出于对家人的考虑,或者担忧自己是不是自私的人,那么显然是你自己打开了边界的大门,让别人大大咧咧地走了进来。

 

③学会拒绝。

 

当个人边界被冒犯时,不快或生气是最正常也正当的反应。但生气并不是要求你一定要发发脾气吵吵架,而是作为一种信号——你的大脑提醒你该对当前的不适而采取行动了。你只有表明个人界限并适当拒绝,你才能在这段关系中感到舒适,反而有助于关系的发展。

 

如果一时达不到这样的果断,你也可以尝试在脑海中回忆那些感到不舒服地画面,然后尝试用平和的语气写下拒绝的话,以后再次遇到类似场景时要勇敢向对方表明。



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